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Uma noiva chega ao pé da mãe e diz assim: Oh mãe, será que podias ir comigo à loja para me ajudares a comprar a minha camisa de núpcias?
Responde a mãe: Olha, deverias pedir opinião à tua irmã que está mais dentro destes modernismos e é mais nova do que eu.
Vai a moça ter com a irmã e diz assim: Oh Clara, será que podias ir comigo comprar a minha camisa de núpcias?
Ai, diz a irmã, para que queres uma camisa de núpcias? Mais valia era que comprasses um cachecol.
Um cachecol!?, responde a nubente. E porquê?
Sabes, diz a irmã, é porque a minha camisa de dormir andou enrolada no meu pescoço toda a noite.


(coisas da Lúcia)

Um indivíduo resolveu ir a uma cervejaria onde também se serviam comidas. Às tantas, pergunta ele ao empregado:
-Oh amigo, pode-me dizer quanto custa o bife que você cozinha aqui?
Responde-lhe o empregado: custa nove escudos
Torna a perguntar o cliente: E quanto custam as batatas fritas?
As batatas são de borla, diz o empregado.
Então traga-me só as batatas, concluiu o cliente.

(coisas do Melo Abreu)
O marido, que odeia o gato da sua esposa, resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o marido repete a operação no dia seguinte e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, no outro dia pega o gato e anda 10 quadras, vira a para direita e anda mais 5, vira para esquerda e anda mais 20, mais 30 para baixo e diz:
Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
-Ó mulher, o gato está por aí?
-Ele está a chegar. Porquê Manuel?
-Põe esse filho da puta no telefone, que eu estou perdido.

"Um médico estava sentado na cadeira do seu
consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe
repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA...
ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho
tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO!
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA! NÃO SE ESQUEÇA!!!!"

O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

O Manuel veio morar no Brasil e deixou a mulher em Lisboa.
Assim que chegou, recebeu uma carta dela:
" Quero ficar grávida. Mande esperma pelo correio."
Manuel pôs-se ao trabalho e fez o que a mulher pedia.
Logo recebia uma carta dela confirmando que estava grávida.
Dez meses depois, Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido.
E assim foi, durante dez anos. Maria escrevia todo ano e Manuel mandava o esperma pelo correio.
Um belo dia, porém, eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira.
Manuel chateou-se dessa história, misturou maisena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria.
Dias depois, Maria escrevia uma carta confirmando:
"Estou grávida."
E Manuel, pensativo:
"Puta que o pariu!!! Inventei o esperma !!! "


Um tipo passou por tudo que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. E o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
-Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

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